有问题，请大家提供意见！

要是我会想给娘家带耶,

不过前提是婆婆愿意啦

如妳所说的,

12自己的妈妈如果在教养小孩方面有意见不同时,比较好沟通,我们也比较敢表达自己的看法

3可以陪伴自己的爸妈及享受含饴弄孙的快乐

4之前我家老大也是带到南部给婆婆带,单趟车程就要4个小时,我们大概一个月回去2次,偶而婆婆也会带宝贝上来台北,平常我们几乎每天打电话去婆家报到,让小宝贝常听到我们的声音,妳不要以为他还小听不懂,只要让他认得我们的声音,真的有用哦

以上是我的建议,

给版妈参考看看

你考虑的都以大人的想法为主，有没有试着从孩子的角度想呢？孩子不是生来给爷爷奶奶当玩伴的，爸妈能更多亲近他，对他来说应该是更重要的考量。

娘家爸妈跟公婆一样会有隔代教养的问题，只是身为母亲的你当然对于娘家方面会有比较好沟通的优势，但是相较于两方来说，有其他孩子伴的环境对小朋友却会是更好的成长环境呢。

那我想问问看mindy妈妈

你觉得小朋友有没有在身边

会影响彼此的亲近度吗？

很多朋友都说

这样会比较不亲

TO Regina：

但是其实我也怕说没有我们在身边的话，大伯的两个小朋友不知道会不会欺负她也许不是故意欺负，但是如果玩得不知轻重的话，可能就会受到伤害，而我们又不在身边况且公婆带大伯那两个就已经佔据大部分时间了，我真不晓得他们哪还有精神照顾我们家妹妹

以前我儿子小时候也是高雄娘家妈妈带大的,而我们住在新竹,

真得就像你说的:缺点是太远了，就算每个礼拜看一次，也要花上很多通车时间

而且小孩的成长比较没法参与,我们就採用1个月放在娘家,然后就带回来2个星期

的方法,

我知道站在女儿的立场

都会想给娘家妈妈带

不过我觉得考量远近是一个问题ㄟ

看过很多将小孩放很远给家人照顾的

一来跟小孩不亲一定会有的

二来要忍受思念之苦 怕是到时候妈妈你都受不了

隔代教养就算在好沟通 也会有不一样的问题

到时老人家一定很疼小孩 也怕小孩被宠坏了

而且小孩大一点 还是要带回身边的

与其到时三方面都要从新适应

不如现在就选一个比较直接的方式

这是我的意见啦

其实我也想过

请保母带白天，自己带晚上

但是保母也是一大开销，况且老公对于保母非常不能信任

他认为自己人带最好

现在我们的经济很紧

也没办法让我辞掉工作

要不然我真的有考虑过自己带晚上

我觉得还好耶

像我说的每天打电话给他,

让他多听听我们的声音,

也认得我们的声音,

我是觉得真的有用

因为工作的缘故及经济的考量不能把小孩带在自己的身边,

我们也是会觉得遗憾及不捨啊,

不过我相信母子连心是天性

不过我建议版妈,

等小孩要唸幼稚园时一定要自己带在身边哦

我自己有二个小孩，都是由我自己带，所以我深知带小孩真的很辛苦很累．所以

我非常不赞成让老人家来顾，尤其是廿四小时的．孩子愈小照顾起来就愈累，因

为夜里常无法真正休息，更别想一觉到天亮．老人家原本睡眠就少，再被婴儿打

断的话，长期下来实在是吃不消的．

另外虽然孩子有玩伴在学习上有他的优点，但以我的经验，孩子彼此相处不仅快

乐与学习成果会互相分享，较伤脑筋的是连病毒也会你传给我，我回给你，真的

是该能避就避的好．

给婆家带

不过这是事后的想法了, 通常一开始会一直无法从自己的思绪中跳脱,

当初我也跟版妈有类似的困扰, 有点小小私心, 希望小孩可以陪伴父母,

一岁前是给娘家带, 目前是给公婆带, 原本以为会无法沟通, 现在也都还ok,

anyway, 不论做什么决定, 小孩的权益 夫妻之间的共识才是最重要的!!!

ps 其实大伯的两个孩子同住也是件好事, 小孩有伴童年会比较快乐, 我给公婆带的缺点就是没有其它玩伴!!!

以下是我的情况

我老大出生时我老公就说给她妈妈带

当时产后急着要将未完的进修学分修完

故很不捨的将老大送去南部给公婆带

每个月回去一次走二高也将近要3小时

常忍相思苦

先撇开教养理念的不同

长距离就叫人私子情怯

因娘家父母年纪大虽住的近车程10分钟 也是不可能的

生完第二胎我毅然决然辞掉工作自己带

回想老大成长可爱的俏模样很快就飞逝未参与到

现在老大依然在公婆那

很多的生活细节他依赖阿妈惯了

有些教养气质是会深根蒂箇的影响孩子

如果能自己带最好

和自己最亲 互动默契 也好

不然找个信赖保母

可一边上班 回家又可看到小孩 只是会比较辛苦

我绝对会给娘家带!

因为娘家的缺点只有一个---->就是距离远

而婆家一堆!

你父母二个照顾一个，很理想!

反观你婆婆要照顾一堆，我怀疑她能搞定吗?

还有，我最不敢领教的就是你婆婆把小孩放在家自己出去

我婆婆也一样，真的很想飞踢她!老是说小孩在睡觉没关係!

在法律上这样是犯法的!

我觉得一星期一次看孩子不可能会有不亲的问题!你想太多了

大部份的小孩和妈妈还是母子(女)连心的

如果说不亲，那也只能说小孩比较独立!并不是不亲!

况且上幼稚园时就能带回来了，才3、4年而已

这样子孩子不单享受了外公外婆的疼爱(和你父母很亲)

你们也可以努力打拚

这样不是比较好?

忍不住多嘴一下,

RPG妈妈, 版妈有说, "虽然还有公公在"

意思就是, 小孩并不是单独在家!!!

ps 我觉得还好啦老人家会比较辛苦, 当初, 偶尔也都只有我爸在家照顾己, 但絶对不会独留小孩一个人在家

结论就是自己带最好 不过职业妇女的无奈, 通常是因为家中经济不许可, 只好继续上班!!!

(原作者于 2007-03-08 15:41:41 重新编辑过)

TO 无尾熊：

　　我解释一下，当初婆婆在带大伯的小孩时，公公还在大陆工作，所以的确是不在家，是婆婆独留宝宝在家，而现在公公已经退休了，所以两个人带两个小朋友。

其实我想我也是有些私心，当然也知道老人家带宝宝会很累，但是爸妈对于这个家中第一个孙子都非常喜爱，累也是累得很开心(这是我爸说的)，所以我才想说让他们开心也是很好。

但老公已跟公婆说好要让他们带，实在是不知道怎么开口又说不要，再加上老公当然也是觉得自己的爸妈比较好，所以每次谈到这件事，两个人都会有些不开心

偷偷讲一件我觉得没办法接受的事情

大伯的儿子现在大概一岁左右，前几个月回婆家，小朋友还在用学步车到处滑来滑去，玩球玩到掉到地上，小朋友把球捡起来就往嘴里塞，结果全家竟然没有一个大人制止他说那东西很髒我有跟老公说过这件事，他竟然说小孩子本来就要适时的接触细菌，将来才更有抵抗力！

天啊！我不知道各位妈妈对于这的意见是什么，但我绝对没办法接受我们家妹妹捡掉到地上的东西又放到嘴巴裏面太可怕了！起码这一点，我实在很难释怀

两个选择, 都不是好选择

劝你还是去找一个离你家近, 又能好好照顾孩子的褓姆

省孩子的钱, 会得不偿失的

我怀孕时也答应给婆婆带，

结果宝宝出生后，我的反应跟理由跟妳一样。

但我的婆家跟家都在台北

后来我翻盘自已待在家带小孩。

妳婆家的情况完全不适合再带妳的孩子

妳娘家也不适合毕竟太远长期下来你们会跟孩子有距离

可以请妳爸妈北上帮你们带孩子或是妳若有想再生第二个可以自己带

有了孩子真的要多为孩子着想用最适合孩子的方式照顾他

看来, 我觉得版妈自己找个保母, 可能比较好一点,

虽然多花一点钱, 至少心安, 而且晚上自己带也不用担心亲子关係会不会疏远

我也想过要找保母，晚上自己带

但是我老公问我说：你放心喔？你怎么知道那个保母好不好？

我实在没话说

我本来和老公沟通生两胎都还想要上班

他也都说他爸妈会带

但教养理念的不同再加上整天候放南部

孩子很多的习性看在娘眼里只因见面次数少想纠正或改变影响不大

生老二完毕也和老公全翻盘说自己带

先生有些不悦

因为想上班的话 依之前的讨论就变成老大一上来就要读幼稚园

老二放南部公婆那 因为独留两个在南部

一来公婆应付不来 二来我不捨的

故生完老二就自己带

因老二尚小 自己带他就很忙碌了

老大已满三岁预估过些时候就带上来

只能说自己带和老二的默契互动最好 是无法言语的

和老大留待过些时候上来再慢慢培养亲暱的情感

听一些给公婆带小孩的朋友经验都是对自己孩子的品格教养标準要求要下降

带在身边会有一阵子的适应期 和哭闹期

虽还没把老大带回 但我心已有戚戚焉 和版妈分享

能够自己带最好 母爱无法别人替代 只怕孩子适应某人之后找到了母爱替代者

不然找褓母 亲信的褓母 天天依然可和孩子见面

虽累 那种做母亲的喜乐 是无与伦比的

我也这样想过

找保母带

但是因为我们现在住的是套房

如果晚上要自己带的话就给换大一点的房子

再加上保母的费用

实在是一笔不小的开销

还有就是保母可否信赖的问题

感觉好像变成无解

所以老公才认为给婆婆带是最好的方法

如果给婆婆带心里要预备不能和他＂槓’带孩子的方法

免得她不爽

我给婆婆带老大也是有给他钱　　礼貌上每个月塞给她１万块

其实他们不缺钱有祖产　　她老娘才不稀罕money

自从去年开始没上班他们硬是不要我们的钱

但我这个娘　　比不上她老娘

老大跟惯他了　一举一动超像她阿妈

很多很多的教养和规矩老人家都不注意

所以老大虽然很聪明　但很霸气　让我伤脑筋　

要请婆带　除非她老人家很有现代观　用现代的方法教导现代的孩子

不然　．．．要很能沟通才行

有点对老大期待又怕失落感的娘　　感触很深

我觉得小孩的"主照顾者"很重要,如果不是妈妈,要不是妈妈自己要放下心,要不就是替代主照顾者可以执行"妈妈的意念

版妈,看妳是哪一种人,如果妳是能放下心的人,那给婆带,她们乐意自愿就好,虽然可以常看到小孩,但被以自己不接受的方法带,痛苦会比远距思念的煎熬少吗??婆家人多有玩伴是好事,但人多磨擦也一样多

看起来妳是放不下心的人,那么如果妈妈能执行妳的意念,那么距离远也不是大问题,小bb时无所谓吃饱平安就好,一岁以后到三岁学步跟常规的建立,都要靠主照顾者不宠溺很用心才能有好的引导

除了评估妳是哪一种人,重点是谁能代替妳们给孩子好的教养??若婆家也可以,不必捨近求远;大伯的孩子也是婆婆教养的吗??看看他们妳就会有答案

其实我现在比较倾向给保母带

自己带晚上

但是

要怎么说服老公还有跟婆家交代呢？

如果褓母费的支出先生同意最好

再来寻找周遭朋友或朋友亲戚是否有人想当褓母

从认识的人问起

或请教周遭曾找过褓母的人经验分享呀

亦可开版徵询呀

我现在可能要等我家弟弟明年步伐走稳之后基本表达会一些

我才会重出江湖 老公说由我决定

不论你如何的决定 最好的到老公的共识 祝福你

现在我想接回来自己带。不知婆会肯吗？

==========

年后上来至今就超想宝宝的所以想接回来自己带一方面想参与他的成长一方面自己教(不用以后在教一次)一方面云林到南新庄坐车至少要九小时(来回)坐游缆车会绕比较久刚开始可能一个月会回去二次久了就有点懒了(我个人拉)

一方面我婆太宠(现在宝贝才快三个月担心有点早。但大一点就会担心了）我大嫂说带回来要教要花一倍以上的时间。她还在努力中。目前老大小三。老二小一

老大好像是四岁还五岁带上来老二自己教老大和老二差很多

如果想请褓母或自己带都要直言

先和老公达成共识 我是请先生讲给婆听

他俩老也没反对 有问原因 很简单就说 我们想天天看到小孩

他们说好 我想主权在爸吗而不是公婆

只要夫妻同心同意见 应该是没问题的

看到你的情况就好像我自己刚生完小孩担忧的一样

虽然有时会想回职场赚钱 能够有更多的钱花

能够有更漂亮的衣服 能够每天打扮漂亮美美的

由衷的和你分享

但看到一呀一呀叫的宝宝　心中莫名的感动 我想爱孩子的爸妈没有不感受到的

像我 第一胎坐月子时我婆帮忙

老大也是他帮忙

做完月子我自己带 带到2个月半送去南部婆那

因开学了我当时有在职进修

回到家几乎有空档时就想到老大 还想到流泪

请别笑

公婆也不懂电脑不然可E-mail照片给我看

所以啰 不管谁带远距离的爱就叫人肝肠寸断

直到老二生完我想的更清楚

我和老公从中沟通过无数次 也会意见相左

他也是不信任褓母 主张由他娘带的那一型

但最后我也捨不得

再加上老大给婆带的情形下

我更笃定要亲手带 亲手做孩子真正的娘

免的老二又像老大那样皮和霸道

遇见你焦急的情形不由的鸡婆讲那么多

还是祝福你喔

(原作者于 2007-03-10 09:12:47 重新编辑过)

版妈，有时候花钱比花精神还好，

花钱虽然心痛，但牙一咬还是过得去，

钱再赚就有了，但孩子的成长却不能再来一次，

我们家雀雀之前也是给林口的姨婆带24小时(我们住台北)

距离不算太远，我们每隔二天就会去看女儿，

一开始感觉还好，但后来发现这样的距离和舟车劳顿，我和先生都受不了了，

又不能不去看女儿，因为实在非常想念，也怕她会不亲我们，

还有因为是亲戚带，还是要给点钱意思意思，

但钱要给多少真的很难拿捏，而且人情债难还，

另外，隔代教养，老人家真的会很宠孩子，

连我妈都说爷爷奶奶、外公外婆宠孙子是天经地义的事，

妳叫他们不宠都很难，所以比较容易带出小霸王和刁蛮公主，

后来，5个月后，我们夫妻还是决定带回台北给托婴班带，

因为保姆照顾的品质良莠不齐，

但托婴班有4位老师，也有很多家长的经验分享，

比较会有人监督，不会做出太超过的事，

现在女儿在托婴班己能融入团体活动，学习团体中的纪律和礼貌。

另外一提，我女儿是1岁3个月才去托婴班，(目前是1岁5个月)

但那里有好几个宝宝是刚出生的，我看老师也照顾得很好，

会抱她们，也会和她们玩。

其实我也有在想，如果生第二胎，我也会考虑要不要送过去，

托婴班也是我的选项之一。

(原作者于 2007-03-10 09:55:27 重新编辑过)

这几天不在

今天看到大家的回覆

真的很谢谢大家的意见

目前的状况来说

我可能还是会先给公婆带一阵子

在这当中再慢慢跟老公商量是否有其他办法

希望能很快的找到平衡啰！